「わたしが悪いんだ」 あなたを被害者に閉じ込める言葉

 

こんにちは

真実の愛で映し合うパートナーシップ専門家 陽子です

 

クライアントさんがよく陥っているパターンに

「わたしが悪かったんです」 というのがあります

 

罪悪感の一種ですね

 

「自分が悪んだ という気持ちがなかなか消えません

 どうしたらいいか教えてください」

 

と質問頂いたので 書いてみますね

 

 

「わたしが悪かったんだ」 というのは

一見 美しいことのように思えますが

 

じつは 自分の本当の気持ちをごまかす言葉です

 

「自分が悪かったんだ」 と思うとき

 

人は傷ついています

 

相手に怒りをぶつけられた

相手にジャッジをされた

「あなたは間違っている」 「それはおかしい」 

 

そんな言葉を投げかけられて

感じ切れない痛みや感情があると

 

「あぁ でもわたしも悪いんだなぁ・・」 と思考が湧きます

 

これはエゴさんの親切なんです

 

自分が悪いと考えることで

あなたに痛みを感じさせないように

感情を感じることから回避させてくれているんです

 

「わたしも悪かったんだから こうなるのは仕方ない」

 

この「仕方ない」 という諦めも

「わたしが悪かった」 と同じ効果をもちます

 

感情を感じることを避けられる 言葉です

 

 

考えている時

人は感じることはできません

 

少なくとも 考えているときは 

痛みを感じることを避けられるんです

 

 

そうやって 人は思考に没頭していきます

 

「わたしが悪かったんだ」 というのはその入口です

 

 

 

でもそんなあなたも 責めないでくださいね

 

幼い頃 そう考えることでしか

わかってくれない両親のもと 

生きていくことができなかったんです

 

幼い少女・少年たちは

そうやって自分を責めることで

健気にも生き貫いてきたんです

 

本当は

「こんなお母さんなんて だいっキライ!」

 

そう叫びたかったでしょう

 

でもそれをぐっと押し殺して

両親に尽くしてきたんです

 

なんて愛おしいのでしょう

 

あなたの中にいる チャイルドさんと対話してくださいね

 

 

※ここを話すと長くなるので割愛しますが

 どんな風に話せばいいのかは HPをみてください

 

 「インナーチャイルドを癒す」

 http://www.flowering-g.jp/f_therapy/innerchild.html

 

 

 

でも大人になった今も

自己否定のこの手法を使いつづけますか?

 

自分が悪いと 自分を抑え込んでいいんですか?

 

 

自分の意見や気持ちを言うことを

今も怖いですか?

 

たしかに 怖いですよね

 

言ったら否定された

過去の体験がよぎりますよね

 

そんなときは まだ抑圧した感情が残っています

 

その過去の感情を感じる必要があるんです

 

そして

感情を感じようとするとき

それを止めるのが

 

「いや わたしも悪かったんだ」 という思考なんです

 

 

 

また そこに巻き込まれて自分を置き去りにしますか?

 

 

 

 

 

自己否定する気持ちは

あなたを小さくします

 

あなたのパワーを抑えます

 

 

あなたを被害者でいつづけさせます

 

 

それでもいいのでしょうか?

 

 

「わたしが悪い」 という思考が

あなたを責める人をつくります

 

 

本当は

誰もあなたを責めていないんです

 

 

あなたが自分を責めているから

 

人のジャッジを引き受けてしまうんです

 

 

 

いつまでそれを続けるのか

 

よーく自分に聞いてみてください

 

 

ここから ちょっと厳しいことを言います

 

 

なぜこれを言うかというと

すべての人に 自分を生きる力があるからです

 

 

あなたの意識が

あなたを被害者に留まらせているだけだからです

 

 

自分を生きたい人は ここからを読んでください

 

 

 

 

 

 

「自分が悪い」 と考え 自己否定しているとき

上の絵柄のような状態ですね

 

本当はくくられている紐は
自分の力でほどけるくらい緩いのに
カードの女性は 縛られたままでいます

 

自分の力で ほどこうともしていません

ここから動こうともしていません

 

物事を見る ということも放棄しています

 

 

「自分が悪い」 と自分を責めているときも

 

同じようなことが起きています

 

 

大人になった今 

 

自分を責めることは 恰好の言い訳になるんです

 

自分の人生の責任をとらなくてすみますから。。

 

 

そして

「誰かに責められている可哀そうな自分」をアピールすることで

 

「かまってもらえる」 と頭が勘違いしているんです

 

 

わたしは可哀そうなの

助けて

 

わたしは寂しいの

一緒にいて

 

 

と愛を乞う人になってしまうんです

 

 

 

愛を乞うている限り

自分の足では立てません

 

 

 

ここは 本当に自分に正直にならないと

見えてこない側面です

 

 

愛を乞う自分がいることを認めるなんて

プライドが邪魔をします

 

 

でも 自分の人生を生きるためには

 

自分のなかにある被害者意識に正直にならないと

できないことなんです

 

 

 

誰だって 抑圧された子供時代の体験はもっています

そのときのパターンがあります

 

でもそれが 自分の中にあると正直に認めて

 

いまだに繰り返していること

いまだに他者に愛を求めていることに

気づくことができたとき

 

そこから抜け出して

内なる愛に出逢えるんです

 

 

 

でも ここも誤解しないでください

 

「愛が欲しい」と望むことが いけないということじゃないんです

 

人として誰かに愛されたい 暖かく包まれたい

と思うのは 自然なことです

 

でもその願いで

自分を見失って

他者に求めるだけになると

 

被害者の自分をつくってしまうよ

 

ていうことなんです

 

 

そして 被害者意識がある限り

 

パートナーシップがうまくいかない

愛されないストーリーを生きることになります

 

また お金が循環しない

というストーリーになるかもしれません

 

すべてあなたの内側から 繋がっているんですね

 

 

 

幸せを手にするために

 

「自分が悪い」 という思い込みは捨てきりましょう

 

 

あなたは悪くない!

 

自分を責めないで顧みる

 

そこから人生が本当に始まります

 

 

 

 

ただここまで持ち続けたものは

一人で感じられることは 難しいでしょう

 

もう自分とぴったりと一体化していますから

専門家の寄り添いが必要だと思います

 

そのために行動すること

 

これも被害者を抜ける一歩です

 

 

 

 

 

 

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